4月12号我又回到了这个城市，我回来了，当我提着行囊再次踏上这块土地，即熟悉又陌生，我好想大声的告诉你，我回来了，可是当我找到你的时候，你的厌倦你的不耐烦，你暴力的向我挥向胶质的凳子，你一下又一下的砸在我的体上，疼痛就这样一点一点的麻醉着我麻醉着这一切，你绝情得话语，就像千万把刀子一下又一下的插向我的心，我不该回来，更不该去欺骗，我只是很爱你，我只是想在看看你，我只是想知道你过的好不好，我只是忘不掉，我只是想知道而已，我不想给你带来困惑，更不想你伤心，更不想你害怕我。
亲爱的，我不是魔鬼我只是很爱你，亲爱的不要怕，你这样说我这样对我，我已经害怕了，我已经无法呼吸了……所有的人都不理解我这样是为了什么，我只是很爱你而已，我没有什么要求，我就是想好好的去爱你，好好的在疼你，即使打我骂我，我在不会和你犟嘴了，我再也不会了……4月20号，已经来到这里一个星期了，我习惯了偷偷的去看你，看你下班安全到家了吗，过去就是这样静静的等你回来，亲爱的我习惯了有你，就这样我就那么的开心，感觉自己好傻，你已经说过那么多遍和我没有关系了……
4月28已经三天没有睡觉了，一点都不困，上班也是那么有精神，这个周末我一直在大街上诳，不知不觉的就走到了我们相知相爱的地方，那个地方还是那样什么都没有变，一切还是那样的安静，可是当我回头找你的时候，你却不在，我忘记了，你已经离开了，你已经不是我的了，眼泪就不争气的流下来了，是啊好多回忆都在，都在自己的眼前晃来晃去的，我伸出手去抓却什么都没有，慢慢的坐在了那个长椅上，看见自己的泪一滴一滴的落在自己的衣服上，心好疼……
不知道坐了多久，一个小女孩突然跑过来，给了纸巾，对我说，叔叔不要哭了，你都在这好长时间了，你这么哭大姐姐都不喜欢你的，要多笑呀，多可爱的小孩子，那么天真，曾经的你就是这样善良又单纯，都是我不好，让你的心你的人都改变了，我好恨自己为什么一切都变了，我不想这样，这更不是我想要的……当离开的时候天已经慢慢黑了，走过一个又一个熟悉的地方，心也跟着一点一点的碎了，头好痛，心好疼，是的，你已经离开了，不会在回来了，我该醒了，不要在沉醉了，不要在痴心妄想了。
可是自己还在想如果有一天……可是如果没有如果，我怎么了，我到底怎么了，好多人都说谁离开谁都能过都能活，可是我到底怎么了，我为什么会这样，我告诉自己要坚强，这样你也不会不开心也不会累更不会烦，可是我怎么了，怎么就做不到呢?我是没有放过自己吗?谁能告诉我怎么去放过自己，怎么放!我不想这样，好累，好疼的……
5月1我现在唯一能做的只有等待，虽然没有结果，虽然没有，但是这个是唯一能支持我走下去的理由，我什么都可以不要，唯有你我放不下，如果有一天你过的不好，他欺负你你就回来吧，我还在那里，我还在等着你爱着你，我记得曾经说过，你是我最后一个爱的，就算你有一天离开了，我会用这份爱寄托我一辈子的……
5月4每天看着你我就知足了，偷偷的感觉让我有了当初见你的紧张感，我有时候很无力，我以为这一切我都会接受它改变它，我做不到，我现在又回到了从前，深夜还在想你，天天都在梦见你，虽然这一切你都不知道，可是我一直都在你身边，我怕你半夜哭醒找不到我，我怕你遇到坏蛋你打不过他，我怕的很多，可我知道这些都是多余的，可是我就是放心不下，就是放不下……
5月6对不起，亲爱的，我又在哭，每天下班回到这个小窝，我曲卷着身子，手不自觉拿起了电话，电话通了可是迟迟没有人接听，就这样无力的躺着看着残破的天花板，我好无助，就像世界塌下来了，我想着你，可是一阵熟悉的音乐从窗外飘了进来，没有人会比我更爱你，这熟悉的旋律让我控制不住自己了，眼泪就不停的流，塞都塞不回，我颤抖的手又拨通了那个熟悉有害怕的号，可是还是没有接通，心碎了世界都塌了，我无助的抱着腿，看着昏黄的天空大声的哭……
5月9看着天空阴郁着，不知道为什么，那种裂开了的伤口还在痛着，看到了一个典故，曾经有一个和尚和一个苦难者，苦难者对和尚说，为什么这么苦这么痛，我还是放不下呢?和尚笑了笑，给苦难者一个茶杯，苦难者拿起茶杯和尚开始到开水，开水满了和尚还在到，苦难者突然放开茶杯掉在地碎了，和尚说，没有什么放不下的，痛了自然就放下了……
可是偏偏有些人就算死也不放下，在这个物欲横流的社会里，人们都忘记了爱情的最终，它改变了一切，可是却怎么也改变不了那最认真的人……5月25这天是你阳历的生日，阴郁的天空让我不得不疯狂的回忆，爱情就在这样气氛中慢慢的消逝，过往的回忆让你厌恶，恶心，我想爱情本身是很美丽的，因为多了一些我们不能控制的物质，还是很想你。虽然知道这些都是无用的，可是就是忍不住的去想。
爱过美丽过，结局是可悲的，这个世界上没有公平与不公平，它们都是相等的，明知道这些，明知道不可能，还要想，一切都很明了的证明着，我曾经真的很爱很爱你，可是现在的社会有爱是不够的，是无用的……好期待一场雨，好想要一场雨，这样的季节里北京就是一滴也没有，我抽着烟看向天空的乌云，好想一眼看穿它，为什么你不会哭，而我就时不时哭一场?没办法了，还是那么爱，我真的没办法了，我现在的预感也许会导致我死亡，这不是我想要的，可是所有的轨迹都倒向了那边，我好无力……
深夜那丝忧伤的回忆，夜深了，还是回忆着，想着当时离开你的样子，想着我踏上火车绝望的背影，想着你的电话里开心背后的失望，我总是想着，总是没有那么大的勇气把你的心再次俘虏回来，曾经不停的问自己，这样的爱你后悔吗?这样的疼你能再次承受吗?也许不该自己这么想，可是现在这一切挽回不了的局面就是我自己一点一点的积累，一点点的把自己逼死在一条绝路上。
亲爱的，无论怎么样都请你原谅我，不是我不够勇敢，不是我不够坚强，我怕再次伤害你的伤口，我怕我就此死去，我怕我的心真的被你搅碎，再多的的错，你就把它们都给我吧，很不情愿就这样放下你，因为我不确定除了我自己还能有谁给你幸福，给你快乐，被你欺负，给你暖手，给你擦眼泪，给你身体调理，给你脚底按摩，给你做你最爱吃的，好多个给你，而现在我却什么都给不了了，你的坚决离开也许是对的，我这么一个一无是处的人，你没有什么好留恋的，可是我的世界却因为你而改变着，可是没有变的坚强，却变得更堕落了。